Напиши нова тема Отговори на тема  [ 32 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3  Следваща
СмЕшНи ОбЯвИ, БиСеРи :) 
Автор Съобщение
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение СмЕшНи ОбЯвИ, БиСеРи :)
Стара обувка търси някой да й отпори гьона. :lol:

Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак. :lol:

Печена търси загорял. :lol:

На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки. :lol:

Търся село без кучета, но с... кучки. :lol:

Въздържател напива вода не напита. :lol:

Учителка по френски дава нощни уроци. :lol:

Закъсала търси да я скъсат. :lol:

Пренарязвам обратни резби. :lol:

Кавал търси девета дупка. :lol:

_________________
Изображение
Весели празници на всички!


Пет Сеп 28, 2007 10:56
Профил WWW
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.

Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.

И в морето ми е до колене.

Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.

Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.

Специалист по икебана аранжира всякакви китки.

Дърпам дяволи за опашката.

Бутам на тия дето бутат.

Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.

:lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение
Весели празници на всички!


Пон Окт 01, 2007 02:45
Профил WWW
новак
новак

Регистриран на: Съб Сеп 22, 2007 09:47
Мнения: 3
Мнение 
браво флорка евала


Пон Окт 01, 2007 06:31
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.

Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.

Паток търси въртиопашка.

Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.

Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.

Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.

Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.

Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.

Надарен търси даровита.

Влизам ви в положението.

Поръбвам не поръбени.

Занасям се с отнесени.

Двуглав змей търси ламя ненаситна.

Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.

Развит търси навита.

Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.

Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.

Тясна специалистка търси широко поле за изява.

Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.


:lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение
Весели празници на всички!


Пон Окт 01, 2007 12:42
Профил WWW
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.

Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

Лесно запалима търси трудно гаснещ.

Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.

Сядам само на станали.

Ако можеше да ми стане нямаше да седна.

Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.

Девета дупка търси меден кавал.

Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.

Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.

Буден принц търси Спяща красавица


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение
Весели празници на всички!


Пон Окт 01, 2007 14:44
Профил WWW
напреднал
напреднал
Аватар

Регистриран на: Сря Фев 21, 2007 22:32
Мнения: 453
Местоположение: Костинброд
Мнение 
Замазвам дупки всякакви

_________________
Only The Dead Have Seen The End Of The War


Сря Окт 10, 2007 19:14
Профил ICQ
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
Ученически бисери:

... Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент... :lol: :lol: :lol:

...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените. :lol: :lol: :lol:


...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). :lol: :lol: :lol:

Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
:lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение
Весели празници на всички!


Чет Окт 11, 2007 15:00
Профил WWW
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
:lol: :lol: :lol:
Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
:lol: :lol: :lol:
Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
:lol: :lol: :lol:
След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
:lol: :lol: :lol:
Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
:lol: :lol: :lol:
Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
:lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение
Весели празници на всички!


Сря Окт 17, 2007 15:36
Профил WWW
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
:lol: :lol: :lol:
Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
:lol: :lol: :lol:
Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
:lol: :lol: :lol:
През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
:lol: :lol: :lol:
Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
:lol: :lol: :lol:
Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
:lol: :lol: :lol:
Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
:lol: :lol: :lol:
Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
:lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение
Весели празници на всички!


Пет Окт 19, 2007 13:34
Профил WWW
Глобален Модератор
Глобален Модератор
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 07, 2006 14:39
Мнения: 12826
Мнение 
Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже
сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете!

Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

Обява: "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване."

Компютърът никога не може да замени човека!!!подпис: Канибал

Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."

Обява: "За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,
произвола на властта...
В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.

На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...

Обява: "Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, което ще го
разбере и ще му прости."

Надпис в тоалетна:" Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)"

Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".

Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"

Надпис на задното стъло на автомобил: "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"

Обява: "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).
тел. 0099887766"

Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."

"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз

Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"

Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора

Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"

Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

Обява: "...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."

Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

Реклама: Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.

Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:"Място само за шофьора на маршрутното такси!"

Обява: "Търсите украшение за жена си?Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"

Внимание! В двора има тъща - зла като куче!

Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...

Обява:"Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня."

Надпис в Икономическия институт:" Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"

Обява във вестника:" Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"

Обява във весника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166

Обява: "Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."

Обява: "Търся си работа. Забравих къде се намира."

Обява: "Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."

Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали".

Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе - "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром".

Обява:" Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."

Обява: "Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефона 0099887766".

Обява:" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".

Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

Обява: " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява: Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....

Обява: "Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами.

Обява: Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...

Разлепена обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви...."

Обява: Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ....

Обява: "Потомствен благородник облагородява родословни дървета."

Oбява: "Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо"

Обява:" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница
в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

Обява: "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници наXXXXX..."|

Обява: " Отслабване за една нощ! Петя и Светла. ( не е Хербалайф)."

Обява: "Ремонт на автомобили по снимка"

Обява: " Продавам трева. Не е хербалайф."

Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."

Обява: "Съчетавам полезното с приятното."

Надпис в тоалетната: "Тук и най-големите юнаци се посраха".

Обява: " Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент."

Pedi Gree е разработила нова храна за кучета " Баскервилското куче", от нея Вашето куче ще свети направо от здраве.

Обява: "Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."

Надпис в маршрутка: "Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"

Реклама: "Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция! Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с личен номер."

Обява в New-York Times: "Доставка на самолети до офиса"

Обява: Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима.

Реклама: Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.

Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи: Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)

Обява: Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия адрес ... . Нещо ни е скучно..

Обява: Купувам телевизор без реклами.

Реклама: Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.

Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава цветни.

Обява във вестник: " Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното устройство."

Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон)

Надпис в СУ на кабинета на психолозите "Деятели на активното бездействие"

Надпис на плочките в обществена тоалетна: " Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!"

Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!

Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки - районното военно окръжие.

Надпис на входа на операционната зала в медицински институт: " Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."

Надпис в стоматологичен кабинет: " Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"

Обява: " Момиче без образование търси работа по специалността."

Oбява: " Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно доверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат."|

Човек поставил табела на входната врата: "Внимание, зло куче!!" Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу: "Ама няма зъби.." На другия ден под надписа се мъдри друг: "Обаче смуче до смърт!!"

Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...

Опитайте новия чипс с вкус на картофи.

Който лъже и краде в парламента с кеф яде!

Надпис в обществена тоалетна: " Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!"

Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"

В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware.

Продавам тролейбус.

Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти на задната седалка на автомобила са източници на деца.

Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и се страхуват от мен,

Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване - това само затруднява поставянето на диагноза!"

"Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на спорта по кърлинг."

Толкова ми е трудно да си изразя мислите...особено като ги нямам.

Обичам работата! Мога да я гледам с часове.

Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си...(стига да имаш:- )

Студената бира ми топли душата

Как е правилно да се пише "юни" или "юли"?

Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение".

Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.

Еротика - жалка пародия на порнографията.

Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя ухото към ключалката, а не окото.

Не искам да съм дясната ръка на шефа! Знам обикновено какво прави!

Парите не миришат, миришат им на тези които нямат!!

Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен коридор - три или повече бири."

Не пожелавай жената на ближния...освен ако тя не те пожелае.

Егоист - човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти...

Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили секс, то и Вие нямате шанс също да правите.

Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване."

Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер."

Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.

Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...

Реклама: " Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р "циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките."

Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига.

Счупеното огледало е на нещастие...особено ако е във вашата глава.

Богатите на запад също плачат - като ни видят тук как щастливо си живеем.

Обичайте Родината, майката ви.

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)

Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)

Трезвеник - това е алкохолик-мазохист...

Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици часове!"

Мечта - това е още неотворената бира, а носталгия - вече изпитата.

Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.

Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната му функция е да звъни.

Ако се отнасяте оптимистично към живота, не означава че и той се отнася така към вас.

16 MB - това не е памет, а склероза.

Обичам животните, птичките и рибите...особено с биричка и гарнитура.

Липсва ми само едно за да съм идеален - един милион...

Ако за теб мислят лоши неща, радвай се, че поне мислят за теб!

Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.

И помни! Използвайки арабските цифри подпомагаш арабския фундаментализъм.

Бирата - доказателството че има Бог, и че той ни обича и иска да бъдем щастливи.

В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.

Ако при Вас нещата не се получават от първия път, по-добре не се занимавайте с парашутизъм.

Библията ни учи да обичаме ближния,а Кама-Сутра ни учи как точно да го обичаме.

Пълна самота - когато на e - mail-а ти даже и спам не пристига.

Хартията всичко търпи...питайте особено тоалетната!

Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е нужно, за да се пие водка.

Изкуственият интелект е нищо на фона на естествената глупост.

Единственият ти шанс да не бъдеш сам е...шизофренията.

Нищо не укрепва така вярата...както предплатата.

Пия само когато съм подтиснат! А се подтискам тогава, когато не съм пил...

Пред умната жена си сваляш шапката, пред красивата гащите...

Ходите по-голяма нужда в работа! Вие не само пестите от тоалетна хартия, но и затова Ви плащат:- )!

Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не помага...

Оптимистът е човек на който му липсва информация...

Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят.

Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.

Яжте повече фасул! На Съюзната република й е необходим газ!

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.

Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци. Ваши араби

Кастрирам по домовете.

Арда - ела в света на белодробният рак

На крилете на авиокомпания Балкан можеш да стигнеш дори до ония свят

Реклама на бившата Балканбанк: Вашите добри пари в нашите добри ръце (Фона - снимка на Мексикански разбойници )


Пет Окт 19, 2007 16:19
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...

Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.

Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.

Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.

На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.

Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.

Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.

В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

_________________
Изображение
Весели празници на всички!


Нед Окт 21, 2007 13:11
Профил WWW
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
Ароматизирано питие - питие в което е поставен ром.
Вик на агония - вик, надаван от мъртвец.
Вдовец - мъж на вдовица.
Метис - дете на негри, които са яли бели хора.
Мулат - дете, на което родителите са от различни полове.
Мулатка - женската на мулето.
Конзола - жена на консул.
Наследственост - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни.
Полигон - мъж, който има много жени.
Преброяване - операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението.
Псевдоним - състояние в което попадат поетите преди да пишат.
Твърда пшеница - пшеница от която се прави коравия хляб.
Четириного - което има четири крака, например масата.
:lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение
Весели празници на всички!


Пет Окт 26, 2007 03:08
Профил WWW
Глобален Модератор
Глобален Модератор
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 07, 2006 14:39
Мнения: 12826
Мнение 
ТАБЕЛИ


НЕ СПИ НА РАБОТНОТО МЯСТО ИМАШ БЕЗПЛАТЕН ИНТЕРНЕТ


ТЪРСИМ СЕРВИТЬОРКИ.
---------------------------
ПОВТАРЯМ:
ТЪРСИМ
СЕРВИТЬОРКИ!



ПЪТНИЦИ,
НЕ ПРЕЧЕТЕ НА ШОФЬОРА!
МОЛЕТЕ СЕ МЪЛЧАЛИВО!


СТЪКЛОПОСТАВЯНЕ
<----------------------- на
РАМКИ ДЮШЕЦИ пазара



САМО ДА СИ МИ ПОСЕГНАЛА ОЩЕ
ВЕДНЪЖ НА ТРАБАНТА КУРВО МРЪСНА!


ЗАБРАНЕНО
МИЕНЕТО НА КОЛИ
И ХОДЕНЕТО НА
ТОАЛЕТНА В РАЬОНА!


Пет Окт 26, 2007 15:46
Профил
Глобален Модератор
Глобален Модератор
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 07, 2006 14:39
Мнения: 12826
Мнение 
УЧЕНИЧЕСКИ и УЧИТЕЛСКИ БИСЕРИ

В час по история:
- И древните са казвали...
Пламене излез от стаята!!!

В час по химия:
- Спрете да говорите! Искам да чувам
само тетрадките и химикалките.

В час по математика учителя,
към ученика:
- Защо не пишеш?
- Боли ме химикалката.

Учителка по химия при работа със солна киселина:
- Дръжте шишенцето с етикета към ръката! Не искам да се отлепи, ако се разлее киселина...

В час по английски:
- Пишеш ли Владко?
- Забравих

Какво? Къде си бил? В тоалетната?
Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

Госпожата по химия връща контролните на които всички имат двойка
- Как ще я карате нататък в живота с тази безотговорност а? Какво си мислите
вие дъртия работи, старата готви, а аз се шляем като свободен електрон.

- Я се ослушайте за тебешир!

Учителка по математика към ученика:
- Димитре, желая те на дъската!

- Хей ти не говори
- Аз не говоря г-жо, аз си бъркам в носа, някой друг трябва да е...

- Ако обичате запазете тишина и мълчина

- Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате

Учителка:
- Хората в Африка страдат от вода

Ученик:
- Господине може ли да отида до тоалетната?
Учителя:
- Да.... Съжалявам, че предизвиквам такива чувства у теб....

- Госпожо нямам химикалка
- Ами като нямаш химикалка пиши на лист!

По химия:
- Номер 1 от вашия клас ли е?

Учител изпитва ученик:
- Какви глупости пишеш? Май ми замирисва на 2.
Ученика трие написаното
- Защо го изтри?
- Ми да не мирише

Опълченците се криели като костенурка в хралупа.

Учителка по музика:
- По време на барока хората се къпели веднъж годишно
и на мода били изключително дебелите жени.
След 5 минути:
- Аз например съм една барокова дама...

Учител по физкултура:
- Колко от вас пушат?
Три момчета вдигат ръка
- Аре всички по 2 обиколки на стадиона, а вие тримата
елате да дръпнем по един фас!

Учителка:
- Млъкнахте ли да говорите

- Мария може ли да излезе
- Нямаме Мария
- Ами Петър?
- И Петър нямаме
- Ами Мариела
- И Мариела нямаме
- Еее тогава гъбата може ли?

Учител:
- Всеки път като си отворя устата, чувам гласа на някой идиот


Пет Окт 26, 2007 16:18
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.
Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.
Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.
Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.

_________________
Изображение
Весели празници на всички!


Пон Окт 29, 2007 20:14
Профил WWW
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 32 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3  Следваща


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 0 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron