ForteGames.com https://forte.games/forum/ |
|
СМЯХ В ЗАЛАТА https://forte.games/forum/viewtopic.php?f=7&t=1016 |
Страница 20 от 22 |
Автор: | samirrr [ Вто Апр 12, 2011 08:19 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
В един бар влиза мъж, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода. Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря: - Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора. Барманът го гледал, гледал пък попитал: -Кво правиш бе? -Абе заеби. Тръгвам да паркирам пред бара BMV-то ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един и вика, че можел да паркира ТИР-а на това место. Аз му викам, че не може, той вика, че може. . . Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една свирка. Иииииииии бах ти и шофьора, ебах ти и чудото, я дай още едно уиски! |
Автор: | yanakinn [ Пон Май 02, 2011 15:38 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: - Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба. - Добро утро, мадам, аз бих искал да... - Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова. - Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета. - Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте. След минута госпожата попитала, изчервявайки се: - Ъмм, откъде ще започнем? - Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме. - Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо. - Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата. - Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова. - Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована. - Зная това. - тъжно отвърнала госпожата. - Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета. - Ето това го направих в рейс на градския транспорт. - Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка. - А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът. - Било е трудно? - Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха. - Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление. - Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката! Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала: - Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!? - Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа. - Триножник!? - Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна! |
Автор: | yanakinn [ Нед Май 22, 2011 09:46 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
[url]http://www.thecleverest.com/countdown.swf[/url] |
Автор: | svetlanageorgieva [ Чет Авг 18, 2011 15:23 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса: - Имаш ли 2 мерцедеса - Не!-Отговорил момъкът - Имаш ли вила на Два етажа - Ами ... не!-Пак измънкал младежът ...- Тогава няма за Какво да си говорим! Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си - НЕ знам Какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва. |
Автор: | ivanpetrov1987 [ Сря Авг 31, 2011 11:59 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
Звъни телефона: - Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила. - Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо? - Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря, - Как така умря? Призьорът ми от международни състезания? - Да, сеньор. - По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря? - Яде отровено месо. - Отровно? Кой го е нахранил с него? - Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон. - Кой кой? - Вашият арабски жребец. - КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също? - Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна. - Ти в ред ли си? Каква кола с вода? - Такава, с която потушавахме пожара. - Господи, пожар? - Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта. - По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ? - Да, сеньор. - Защо си палил свещ, Ернесто? - За погребението, сеньор. - КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!? - Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460 ......... Дълго мълчание......... - Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!! |
Автор: | yanakinn [ Сря Авг 31, 2011 12:13 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
Радио Париж пита: - Какво щеше да стане, ако на проститутките очите им светеха ? Радио Ереван отговаря: - Ами в Париж щеше да има бели нощи. След кратко време се обажда радио Ленинград: - Моля без намеци... Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени. Единият казва: - Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Вторият: - Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят: - Значи могат, тяхната мамка, когато поискат! |
Автор: | samirrr [ Съб Сеп 24, 2011 21:58 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
нещо от детството ми )))))))))))))) [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7lgpjZ_OnEY[/youtube] |
Автор: | svetlanageorgieva [ Вто Окт 04, 2011 14:04 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки. 2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко. 3. Консумирайте жените с бира и бирата – без жени. 4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата – микробите. 5. С бира и колибата е рай. ... 6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона. 7. Мъжът без бира е като цвете без вода. 8. Пий бира, пък парите ще си дойдат. 9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна. 10. Половин час здравословен смях не замества литър бира. 11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко. 12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч. 13. Море от бира не стига – по-добре океан. 14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира. 15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание. 16. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла. 17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее. 18. Бирата е течно щастие. 19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен. 20. Мъж без бира – като сватба без право хоро. 21. Животът без бира е като бирата без мезе. 22. Ден без бира е загубен ден. 23. И тъмната бира има своите светли страни. 24. Бирената халба е твоето собствено море от наслада, поставено на масата. 25. Ракия може и да не пиеш, но бира – трябва. 26. Винаги има място за една бира |
Автор: | yanakinn [ Чет Окт 06, 2011 09:41 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
Слон и мравка се оженили.. След първата брачна нощ, обаче слонът умрял. На другия ден мравката се събудила, побутнала слона, видяла, че е умрял и казала: " Ебахти и живота, за едното е....ане сега цял живот гроб ще копая |
Автор: | svetlanageorgieva [ Съб Окт 08, 2011 19:42 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
Един мъж много искал да се чука с жена с три цици. Той отишъл на магистралата там срещнал една проститутка и я питал - Ти 3 цици имаш ли - тя казала - Да - . Вечерта той стискал двете цици а третата я смукал. На сутринта тя му казала - Благодаря! Че ми изсмука цирея. |
Автор: | yanakinn [ Нед Окт 09, 2011 09:20 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
Как реагират жената и мъжът при грип ТЯ: 08.00 : Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците. 08.07 : Чай с лимон и два аспирина. 08.13 : Гореща вана с евкалиптов екстракт. 08.45 : Звъни на колежка, за да предупреди, че ще закъснее. 08.55: Отива в аптеката, купува си ехинацея, фервекс и витамин С. 09.17 : Закъснява със 17 минути за работа, прави си каничка чай с мед. 18.30: Отива, както винаги, на фитнес. Седмица по-късно: Заради неизлекуваната настинка я тръшва грипът. ТОЙ: 08.00 : Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците 08.03 : Опитва се да си спомни, дали предната вечер не е препил и установява, че не е махмурлук. 08.04 :Скимти тихо, обръща се и потъва в уж трескава дрямка. 09.44 : Добира се със сетни сили до телефона, за да съобщи в службата за тежкото заболяване със следните думи: „Мисля, че умирам...” 09.48 : Преравя аптечката за болкоуспокояващи, които да намалят страданията му. 09.50 : Звъни на приятелката си и я моли, на връщане от работа да мине през аптеката. 09.55 : Звъни на майка си и я моли, да отиде да му напазарува. 10.00 : Домъква със сетни сили лаптопа в спалнята и започва да си играе. 11.55 : Когато майка му се появява с прясно сготвена пилешка супа, скрива лаптопа под завивката. 15.55 : Майката остава 4 часа,грижи се за синчето като избърсва прозорците, паркета и приготвя лека вечеря. В това време недоволства гласно от безпорядъка и липсата на загриженост от потенциалната си снаха. 15.58 : Посвещава се отново на игрите и фейсбука. 18.25 : Отнася навреме лаптопа във всекидневната и посреща приятелката си охкайки в леглото. 18.30 : Оставя се отново на майчините грижи на приятелката му. И правилно, защото на третия ден е кукуряк, а освен това има и почистен дом. |
Автор: | svetlanageorgieva [ Пет Ное 18, 2011 22:33 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
Циганин отива в бюрото по труда: - Добър ден, искам веднага да започна работа. - Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки. - Ама вие сигурно се шегувате! - Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв |
Автор: | samirrr [ Пет Дек 09, 2011 17:19 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
[vbox]http://vbox7.com/play:99728832[/vbox] |
Автор: | samirrr [ Вто Яну 10, 2012 13:11 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
Руски бос нарежда на подчинения си да отиде да купи два вагона водка. След един месец подчинения се връща кьоркютук пиян. Шефа го пита : - Къде е водката? - Изпих я ! -Цялата ли ??? - Половината. - А къде ми е другият вагон ? - Продадох го. - И къде са ми парите ? - Изпих ги. |
Автор: | mary-ana [ Съб Яну 14, 2012 10:39 ] |
Заглавие: | Re: СМЯХ В ЗАЛАТА |
Мъжът открадва първата целувка, моли за втората, изисква третата, приема четвъртата и петата и изтърпява всички останали |
Страница 20 от 22 | Часовете са според зоната UTC + 2 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |