Напиши нова тема Отговори на тема  [ 321 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 17, 18, 19, 20, 21, 22  Следваща
СМЯХ В ЗАЛАТА 
Автор Съобщение
печен
печен

Регистриран на: Сря Апр 18, 2007 21:33
Мнения: 765
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
В един бар влиза мъж, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода.
Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря: - Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора. Барманът го гледал, гледал пък попитал: -Кво правиш бе? -Абе заеби. Тръгвам да паркирам пред бара BMV-то ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един и вика, че можел да паркира ТИР-а на това место. Аз му викам, че не може, той вика, че може. . . Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една свирка. Иииииииии бах ти и шофьора, ебах ти и чудото, я дай още едно уиски!


Вто Апр 12, 2011 08:19
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Нед Апр 06, 2008 10:31
Мнения: 3153
Местоположение: стара загора
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!


Пон Май 02, 2011 15:38
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Нед Апр 06, 2008 10:31
Мнения: 3153
Местоположение: стара загора
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
http://www.thecleverest.com/countdown.swf


Нед Май 22, 2011 09:46
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Нед Сеп 02, 2007 12:43
Мнения: 6076
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса
- Не!-Отговорил момъкът
- Имаш ли вила на Два етажа
- Ами ... не!-Пак измънкал младежът
...- Тогава няма за Какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си
- НЕ знам Какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

_________________
Завистта е враг на честта.


Чет Авг 18, 2011 15:23
Профил
новак
новак

Регистриран на: Сря Авг 31, 2011 02:00
Мнения: 4
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460

......... Дълго мълчание.........

- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!


Сря Авг 31, 2011 11:59
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Нед Апр 06, 2008 10:31
Мнения: 3153
Местоположение: стара загора
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
Радио Париж пита:
- Какво щеше да стане, ако на проститутките очите им светеха ?
Радио Ереван отговаря:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград:
- Моля без намеци...




Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.
Единият казва:
- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Вторият:
- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:
- Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!


Сря Авг 31, 2011 12:13
Профил
печен
печен

Регистриран на: Сря Апр 18, 2007 21:33
Мнения: 765
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
нещо от детството ми :)))))))))))))))



Съб Сеп 24, 2011 21:58
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Нед Сеп 02, 2007 12:43
Мнения: 6076
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
‎1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата – без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата – микробите.
5. С бира и колибата е рай.
... 6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден.
23. И тъмната бира има своите светли страни.
24. Бирената халба е твоето собствено море от наслада, поставено на масата.
25. Ракия може и да не пиеш, но бира – трябва.
26. Винаги има място за една бира

_________________
Завистта е враг на честта.


Вто Окт 04, 2011 14:04
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Нед Апр 06, 2008 10:31
Мнения: 3153
Местоположение: стара загора
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
Слон и мравка се оженили..
След първата брачна нощ, обаче слонът умрял.
На другия ден мравката се събудила, побутнала слона, видяла, че е умрял и казала:
" Ебахти и живота, за едното е....ане сега цял живот гроб ще копая


Чет Окт 06, 2011 09:41
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Нед Сеп 02, 2007 12:43
Мнения: 6076
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
Един мъж много искал да се чука с жена с три цици. Той отишъл на магистралата там срещнал една проститутка и я питал - Ти 3 цици имаш ли - тя казала - Да - . Вечерта той стискал двете цици а третата я смукал. На сутринта тя му казала - Благодаря! Че ми изсмука цирея.

_________________
Завистта е враг на честта.


Съб Окт 08, 2011 19:42
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Нед Апр 06, 2008 10:31
Мнения: 3153
Местоположение: стара загора
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
Как реагират жената и мъжът при грип
ТЯ:
08.00 : Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците.
08.07 : Чай с лимон и два аспирина.
08.13 : Гореща вана с евкалиптов екстракт.
08.45 : Звъни на колежка, за да предупреди, че ще закъснее.
08.55: Отива в аптеката, купува си ехинацея, фервекс и витамин С.
09.17 : Закъснява със 17 минути за работа, прави си каничка чай с мед.
18.30: Отива, както винаги, на фитнес.
Седмица по-късно: Заради неизлекуваната настинка я тръшва грипът.

ТОЙ:
08.00 : Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците
08.03 : Опитва се да си спомни, дали предната вечер не е препил и установява, че не е махмурлук.
08.04 :Скимти тихо, обръща се и потъва в уж трескава дрямка.
09.44 : Добира се със сетни сили до телефона, за да съобщи в службата за тежкото заболяване със следните думи: „Мисля, че умирам...”
09.48 : Преравя аптечката за болкоуспокояващи, които да намалят страданията му.
09.50 : Звъни на приятелката си и я моли, на връщане от работа да мине през аптеката.
09.55 : Звъни на майка си и я моли, да отиде да му напазарува.
10.00 : Домъква със сетни сили лаптопа в спалнята и започва да си играе.
11.55 : Когато майка му се появява с прясно сготвена пилешка супа, скрива лаптопа под завивката.
15.55 : Майката остава 4 часа,грижи се за синчето като избърсва прозорците, паркета и приготвя лека вечеря. В това време недоволства гласно от безпорядъка и липсата на загриженост от потенциалната си снаха.
15.58 : Посвещава се отново на игрите и фейсбука.
18.25 : Отнася навреме лаптопа във всекидневната и посреща приятелката си охкайки в леглото.
18.30 : Оставя се отново на майчините грижи на приятелката му.
И правилно, защото на третия ден е кукуряк, а освен това има и почистен дом.


Нед Окт 09, 2011 09:20
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Нед Сеп 02, 2007 12:43
Мнения: 6076
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв

_________________
Завистта е враг на честта.


Пет Ное 18, 2011 22:33
Профил
печен
печен

Регистриран на: Сря Апр 18, 2007 21:33
Мнения: 765
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА


Пет Дек 09, 2011 17:19
Профил
печен
печен

Регистриран на: Сря Апр 18, 2007 21:33
Мнения: 765
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
Руски бос нарежда на подчинения си да отиде да купи два вагона водка. След един месец подчинения се връща кьоркютук пиян. Шефа го пита :
- Къде е водката?
- Изпих я !
-Цялата ли ???
- Половината.
- А къде ми е другият вагон ?
- Продадох го.
- И къде са ми парите ?
- Изпих ги.


Вто Яну 10, 2012 13:11
Профил
болен мозък
болен мозък
Аватар

Регистриран на: Нед Дек 03, 2006 14:48
Мнения: 2496
Мнение Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
Мъжът открадва първата целувка, моли за втората, изисква третата, приема четвъртата и петата и изтърпява всички останали


Съб Яну 14, 2012 10:39
Профил
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 321 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 17, 18, 19, 20, 21, 22  Следваща


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 9 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron