po golqm ot teb galosh nz dali ima

Vzemi si partakeshite i me ostavi na mira

накрая ще ви запартакеша всички

Споко, ВАС! Остави ги на мен- демек на МИРА!

VAS,kato si tolkova smela iboina,ela na gosti v Ispaniq,da vidim koi shte zapartakeshash.Mnogo e lesno taka da se gvori pred monitora

ма мнооо смях тука, бе!

monko aide ne me zanimavai s gluposti obirai si krushite i dim da te nqma

Мъж от село останал без работа, но твърдял, че разбирал много от животни и може да разбира езика им - да си говори с тях. Нямал образование, тъй че отишъл да кандидатства за работа в ТКЗС-то . Отишъл там и се похвалил с дарбата си, че може да си говори с животните, че разбира много от тях, и че може да помогне много в стопанството. Шефът, който трябвало да го назначи не му повярвал, че може да си говори с животните и му казал:
-Абе имаме една крава, много буйна стана и не иска дава да се издои, питай я защо.
Нашият човек отишъл при кравата и започнал да си мучи с нея и след малко, като си поговорили отишъл до шефа и казал:
-Ами не е доена от 3 дни и я боли много вимето, затова не дава да я пипате.
Шефът попитал доячите дали това е вярно и те наистина му казали, че точно тази крава не е доена от 3 дни. След което шефът попитал:
-Абе тази свиня беше най-плодовитата, най-здрави и хубави прасенца раждаше, но от 3 години не иска да ражда, питай я защо.
Нашият човек отишъл и почнал да грухти със свинята и след малко се върнал при шефа и му обяснил:
-Ами преди 3 години родила 12 свинчета и 10 от тях били заклани пред очите и от тогава насам не иска да ражда повече.
Шефът отишъл и погледнал архивите от преди 3 години и наистина преди толкова време свинята родила 12 свинчета и 10 от тях били заклани. Шефът се удивил и наистина повярвал на селянина, че може да говори с животните и му казал, че имат още една задача преди да го назначи. Задачата обаче се намирала на другия край на ТКЗС-то докато си вървяли видяли една измъчена, изстрадала и слаба коза, която блеела тъжно. Чувайки я да блее, шефът казал:
-Ааа, нея не я слушай, бях пиян снощи

*********************************************
Дежурният в РПУ към арестуван:
- Ама ти наистина ли си убил възрастната жена за 10ст. !?
- Ми...10 бабички - левче!

***********************************************
Жена върви по улиците на София, обаче се спъва на трамвайната релса, пада
и трамвая не успява да спре, и й прерязва ръцете.
Тя припада, след това се изправя на крака, бяга след трамвая, който й причинил това,
обаче пак се спъва и друг трамвай и прерязва краката.
Тя изпада в безсъзнание, съвзема се и тръгва след другия трамвай.
Със захапка се качва по стълбите и все пак успява да влезе вътре,
от зъбите й тече кръв, щото няма с какво да се хване.
И един човек й казва "Госпожо, да ви помогна ли да се качите?"
А тя му отвръща "Не се мазни, ве, билети и карти за проверка"

**************************************************
В бар се срещат двама боксьори, стари приятели - единят е тежка категория, а другия е лека. И двамата са в лошо настроение. Пръв проговаря боксьорът тежка категория:
- Бесен съм! Днес заварих жена си с някакъв нещастник, не стига ами взе и нещо да ми се обяснява - отковах му един и го проснах в нокаут!
- Верно ли бе - възкликнал другия - И при мен същото! И като ми пречерня, нахвърлих му се и - ляв, десен, ляв,десен, ляв, десен...
- И какво стана? - пита първият.
- Ами нищо, ама по едно време усещам - водя по точки!

*****************************************************
Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и
си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още
занимавайки се с грима си.
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби
сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе
между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!!

*****************************************************
Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.

****************************************************
Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

Супата от водорасли май не е най-добрата храна

************************************************
На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
- Е, щом знае всичко - казал един от зрителите, - тогава нека каже къде е баща ми.
След известно време компютърът отговорил:
- Бащата на господина лови риба в Канада.
- Не е вярно - казал зрителят. - Баща ми отдавна е умрял.
- Но вие не зададохте правилно въпроса! - разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:
- Къде се намира съпругът на майката на господина?
- Съпругът на майката на господина - отговорил компютърът, - е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

*************************************************
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

*************************************************
Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.

***********************************************
Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

************************************************
Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

***********************************************
Млад овчар се връща след двегодишна служба в армията. Жена му веднага го дърпа към спалнята, но той я спира с решителен глас:
-Да излезем да се поразходим малко!
Излизат на поляната.
-Виждаш ли това прекрасно небе? - пита запаснякът.
-Виждам, виждам, но хайде да се връщаме по-бързо у дома.
-А виждаш ли тези прекрасни борове?
-Разбира се, че ги виждам, но...
-А виждаш ли онези хубави дъбове?
-Е, добре, виждам ги...
-Гледай ги сега внимателно и ги запомни, защото три месеца ще гледаш само тавана...

*********************************************
В купе на влак седят възрастен мъж и красива девойка.
Постепенно момичето се унася от клатушкането на превозното средство и неочаквано в купето се разнася деликатно, но доста звучно пръдване. Дамата се сепва, но тъй като възрастния господин гледа в друга посока, решава, че няма смисъл да заостря вниманието на непознатия върху проблема.
Постепенно, въпреки твърдо взетото решение да бодърства, момичето оклюмва. Веднага прозвучава гръмко пръдване.
Мъжът се обръща към почервенялата хубавица:
- Извинете, да не би да страдате от недостиг на кожа?
- ?!
- Изглежда щом си затворите очите - Ви се отваря дупето...

*************************************************
Един пиян се прибрал, влязъл в тоалетната, застанал пред огледалото и почнал да щрака с пръсти. Жена му се приближила и го попитала:
- Абе Пешо, какво правиш?
- А-а-а, Пешо бе, Пешо!

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

Ученически Бисери
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).

· Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...

· Един път седнахме да бягаме (по повод бягство от учебен час)

· Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак. (ученическо съчинение,ІІІ клас)

· Рамбо Силек (второкласник)

· Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо освен малко сухи корички. (съчинение)

· Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)

· Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)

· Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)

· Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения.

· Алеко чул приближаващия се водопад. (из ученическо съчинение)

· Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (съчинение)

· Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)

· Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (из класна работа по литература )

· Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на "Хаджи Димитър")

Още бисери

· Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)

· Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата. (ученик)

· Прабългарите са имали конска флота.

· Славяните ловили риба и други горски животни

· река Силистра (по време на устен изпит по география)

· Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение)

· Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.

· Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)

· Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. (из свободно съчинение в седми клас)

· Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. (из ученическа тема)

· Славяните ловили риба и други горски животни.

· И Райна Кабаиванска развяла знамето... (от кандидат-студентски изпит по история)

· Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... (из съчинение)

· В бедрата на земята се крият... (з ученическа тетрадка)

· Донки Ход... (Дон Кихот)

· Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.

· На луната живеят лунатици. (из съчинение по литература в III клас)

· Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.

· Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.

· Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има, а после ги пощипва.

· Бай Ганьо говори аерогантно.

· Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.

· В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.

Пациент:
- Докторе от както ми предписахте онова лекарство се чувствам много добре.
Доктора:
- случват се и такива неща по някога.

Учителят пита Иванчо:
- С каква културна забележителност свързваш град Панагюрище?
- Амии с яйца по панагюрски!

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.