Напиши нова тема Отговори на тема  [ 321 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3, 4, 5 ... 22  Следваща
СМЯХ В ЗАЛАТА 
Автор Съобщение
Глобален Модератор
Глобален Модератор
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 07, 2006 14:39
Мнения: 13440
Мнение СМЯХ В ЗАЛАТА
Нека малко се посмеем и разсеем. Да разкажеме вицове и весели случки :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ето няколко от мене:

Пилот вика стюардеса и й казва:
- Намери начин да кажеш на пасажерите, че след няколко минути ще спре един двигател.
Тя се замислила и влязла при пътниците:
- Моля за внимание. Искате ли да ви направя един фокус?
- Да, да...
- Сега, като си сваля ризата, ще спре единия двигател.
Свалила си ризата и хоп - двигателя спрял. В това време пилотът пак я повикал....
- Трябва да кажеш на пътниците, че всички двигатели ще спрят.
Стюардесата пак влязла в залата с пьтниците:
- Искате ли още един фокус?
- Да, да...
- Добре, сега като си сваля сутиена, ще спрят всички двигатели.
Свалила го, двигателите спрели и самолета се разбил.
От останките се изправил едвам един дядо. Той се поотупал и казал:
- Е-е-е, аман вече от женски номера...


В препълнено купе влиза възрастен мъж с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита :
- Ти внуци имаш ли?
- Да... - плахо проронва човекът
- Вън! - изгонва го този с пищова.
Така изгонил всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:
- Ти внуци имаш ли?
Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".
- ЕЕЕЕ, - ухилил се мъжът, прибрал пищова и седнал до нея и казва:
- Чакай сега да ти разправям за моите...


- Ало, какво правиш?
- На работа съм!
- А кога ще свършиш?
- Като се наспя!


Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка, моля....


В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон:
- Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще правим секс със стюардесата.
Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.
-Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли, че първо ще хапнат.


В един пустинен гарнизон дошъл нов главнокомандващ. Бил много строг и веднага поискал да се направи инвентаризация. На края на списъка гледа камила - една. Попитал за какво им е камилата.Офицерът отговорил смутено:
- Ами като ни се прииска жена.....
Главнокомандващият се възмутил и заповядал веднага да я махнат.
Минали два, три месеца и един ден извикал същия офицер и го попитал къде е камилата. Офицерът си признал, че не я е махнал. Началникът го попитал как да я ползва. Оня отговорил:
- Целуваш я, тя кляка и ти се качваш.
Отишъл началника при камилата целунал, тя клекнала, но докато отиде отзад, тя станала. И така много пъти опитвал. Накрая се пресрамил намерил подчинения и му се оплакал.
- Не така гу`син началник, като я целунеш яхваш камилата и на един час път оттук има публичен дом.


На една жена й подарили вълшебно зайче. То й казало:
- Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
- Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер - казало зайчето.
- Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив - казала жената.
- Какво е първото ти желание? - попитало зайчето.
- Да съм много красива!
- Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа й - 10 пъти повече.
- Второто желание?
- Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа й- пак бил 10 пъти по-богат от нея.
- Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
- Може ли да получа един малък инфаркт?

- Бира ли? - пита келнерът постоянен клиент.
- Не, с колата съм, донесете ми минерална вода.
След минута келнерът се връща и носи бира:
- Можете спокойно да си изпиете бирата, някой Ви е откраднал колата.


Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- Да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !


Какво е общото между извънземно и умна блондинка?
Всички говорят за тях, но никой не ги е виждал.


Чет Май 31, 2007 21:17
Профил
Глобален Модератор
Глобален Модератор
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 07, 2006 14:39
Мнения: 13440
Мнение 
Един мъж си ходи по улицата и вижда, как някакъв удря през ръцете жена, докато тя виси от балкона:
Мъжът се провикнал:
- Ей,не бий жената бе, помогни й!
Той отвърнал:
- Това не е жена бе, това е тъщата.
- Я гледай звяра, как се е окопал!


Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син


Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдята само със "Si senior" и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно "si" в повече и сега си съпруга на съдията...


Пет Юни 01, 2007 20:08
Профил
новак
новак

Регистриран на: Нед Апр 01, 2007 22:15
Мнения: 63
Мнение 
Една блондинка се похвалила пред компания и се провикнала : Аз знам френски език и се провикнала хелоууу!
Един пи4 от компанията я поправя: Ма това е на англииски!!!
Блондинката у4удено възкликнала: Аууууу, ама аз съм знаела и англииски?!?!



Две приятелки се сре6тат и едната попитала другата: Ама, маце, как си лекува6 пу4ите въ6ки?
Другата отговорила: Аааа, те моите не боледуват!



Един мъж попитал една жена: Колко килограма си скъпа?
жената казала: Мии, незнам! Като се ка4а на кантара и ми изписва - следва продължение


Пет Юни 01, 2007 23:21
Профил
напреднал
напреднал
Аватар

Регистриран на: Съб Апр 28, 2007 12:59
Мнения: 164
Мнение 
Hачините да се държим оскърбително на погребение:

Кажете на вдовицата, че изглежда секси в черно.
Басираите се за колко време ще се разложи трупът.
Карайте след катафалката и надувайте клаксона.
Кажете на погребалния агент, че кучето ви е умряло и го попйтаите дали може тайно да го постави в ковчега.
Поставете твърдо яйце в устата на покойника.
Ударете трупа и кажете на хората, че той пръв ви е ударил.
Помолете някого да ви снима, докато се ръкувате с покойника.
Кажете на роднините, че току-що сте видели завещанието и те не са включени в него.
Слушайте уокмен на гроба.
Кажете на вдовицата, че сте тайният любовник на мъжа й.
Използвайте езика на покойника, за да оближе пощенска марка.
Идете на погребението в костюм на клоун.
Кажете на вдовицата, че последното желание на покойника е било да се люби с вас.
Поставете пластмасови вампирски зъби да покойника.


Нед Юни 03, 2007 20:04
Профил
новак
новак

Регистриран на: Нед Май 27, 2007 01:35
Мнения: 22
Мнение 
http://www.vbox7.com/play:6aaedacc
поздрав за всички жени шофьори :lol: :lol: :lol: :lol:


Сря Юни 06, 2007 15:00
Профил
новак
новак
Аватар

Регистриран на: Чет Авг 17, 2006 21:33
Мнения: 46
Мнение 
Скъпи ми синко,


Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там,
където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник,
че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от
около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е
живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това
място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали
работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и
дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3
дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти
Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова
ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме
притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни
изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно
да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се
опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което
се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още
тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели
в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се
изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала
и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се
е случвало тук

С обич, Мама

_________________
Не може да си хайдутин и да се оплакваш, че ти тежат пищовите.


Сря Юни 06, 2007 16:28
Профил
напреднал
напреднал
Аватар

Регистриран на: Нед Май 27, 2007 00:03
Мнения: 198
Местоположение: АТИНА, СЛЪНЧЕВ БРЯГ БУРГАС ПЛОВДИВ
Мнение 
ЕТО И НЯКОИ ДРУГ ОТ МЕН МАЛКО ДА СЕ ПОСМЕЕМ
Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал: "Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг :D :D :D :D :D :D :D
Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора: - Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе :D :D :D :D :D :D :D
Три бълхи влезли в тялото на една блондинка. Едната в косата, другата между циците,а третата в оная и работа. Срещнали се след 3 седмици и първата казала: - Абе, тая постоянно си реше косата. Едни зъбци само влизат и излизат. Втората казала: - Тая пък егати бомбите дето ги има. Едни огромни планини.. А третата: - При мен пък едно дърво само влиза и излиза. Аз му викам - махни се бе - а то кат взе, че ме наплю... :D :D :D :D :D :D


Сря Юни 06, 2007 17:00
Профил
напреднал
напреднал
Аватар

Регистриран на: Съб Апр 28, 2007 12:59
Мнения: 164
Мнение 
...Бабата и дядото много обичаха да играят на криеница. Сутрин бабата криеше ракията, а ако дядото я намереше - то вечерта вече се криеше бабата...

Малко момченце на улицата отиви при един много пълен мъж и му казва:
- Чичо, разкопчан ти е ципът и ти се вижда пишката.
- Предай й много поздрави, че вече пет години не съм я виждал.

Казват, че хубавият виц удължава живота с 15 минути, както и лошият съкращава живота с 15 минути...
И така, пред вас е серийният убиец Къци Вапцаров!

_________________
Here I Opened Wide The Door - DARKNESS There And Nothing More...


Съб Юни 16, 2007 04:28
Профил
новак
новак

Регистриран на: Нед Апр 01, 2007 22:15
Мнения: 63
Мнение 
въпрос: кои са наи-големите гъзари?
отговор: хемороидите :)


Една блондинка си отворила кока-кола, а на капа4ката пи6ело:4естито!Пе4елите 6апка!
Блондинката казала: Благодаря! - и си сложила капа4ката на главата...



двама приятели се сре6тат и единия попитал: С какво се занимава6?
другия отговорил: С лизинг и маркетинг
- по- то4но?
- ми лепя марки в централна по6та...


Съб Юни 16, 2007 11:45
Профил
напреднал
напреднал
Аватар

Регистриран на: Нед Окт 22, 2006 16:31
Мнения: 138
Мнение 
Един човек си върви и един негов приятел го вижда и го пита:

-На къде така бе приятел?

-На рождения ден на тъщата.

-Е какво ще и подариш?

-Обици.

-А тая пушка, защо я носиш?

-За да й пробия ушите!



Едно чукчи пита на рецепцията:
-Колко време лети самолетът до Москва?
-Един момент....
-Благодаря.


Две блондинки на летище. Едната казва:
- Абе тия самолети как ги отвличат, виж ги какви са големи?
- Оо, ти си много глупава ма. Не знаеш ли, че като излетят стават малки.



Жена влиза разтревожена в къщи, и се обръща към мъжа си:
- Ужас, разбрах, че синът ни е чукал Пена от другият вход.
- И какво от това, когато бях на неговата възраст и аз я чуках.


Влиза борец в златарски магазин и се чуди какво да си купи.
Идва продавача и го пита какво да му покаже.
- Еми ей това кръстче с гимнастика.


Пет Юли 13, 2007 21:32
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
Мъж към жена си-блондинка:
- Започваш да отделяш много време и пари за фризури.
- А какво да правя? Много хора ми разправят, че нещо не ми е наред с главата!
:lol: :lol: :lol:
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли. само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.
:lol: :lol: :lol:
Две блондинки си седели на една пейка в парка.До тях се приближил един младеж и ги заговорил:
- Добър ден - казал - аз съм Петър, а вие?
- Ние не.
:lol: :lol: :lol:
17 блондинки седят пред дискотека. Портиерът ги пита:
- Защо стоите отвън?
- Чакаме Надето, защото не пускат под 18!
:lol: :lol: :lol:
Блондинка влиза ужасена при лекаря:
- Докторе, нещо ми става!
- ?!?
- Ами, на реклама за превръзки видях, че течността е синя, а моята е червена...
:lol: :lol: :lol:


Съб Юли 14, 2007 11:21
Профил WWW
новак
новак

Регистриран на: Съб Юли 21, 2007 21:12
Мнения: 1
Мнение 
13 BG простотии


Напоследък всички медии тръбят, че бъдещето на планетата е застрашено. Като основни източници на заплаха са посочени глобалното затопляне, озоновата дупка и замърсяването.

Има обаче още един поразяващ фактор, за който не се говори, а той е най-опасен.

Това е Глобалната Простотия.

Ние живеем, заобиколени от хиляди простотии, свикнали сме с тях и нямаме сили да им противостоим.

България също е дала своя значим принос в глобалното изпростяване. Прилагам списък на 13-те фатални български простотии:



1. Тройната коалиция

Пътувал съм по света и съм виждал много статуи на държавници, но никъде не съм виждал паметник на коалиция.

И до днес не е ясно какво точно свързва бившия цар с бившите комунисти, но на кого му пука?

Както е казал Роналд Рейгън: “Правителството не решава проблемите. То ги финансира”

Впрочем българската политика винаги е бил неизчерпаем извор на простотии. Спомнете си само: “За Бога братя, не купувайте!”, “Европа от Ванкувър до Владивосток”, и гениалното прозрение: “Егати държавата, щом аз съм й вицепремиер!”



2. Сутрешните блокове на телевизиите

Не знам в чий болен мозък се е родила идеята, че сутрин телевизията трябва да запълва програмата си с тежки политически анализи. Тази идея обаче е прегърната радушно от почти всички телевизии.

Съгласете се, че е доста стресиращо, докато пиеш кафето си с полуотворени очи, да те атакуват с проблемите на здравната реформа и поредната стратегия за обединение на дясното.

И защо принуждават водещите да четат пред камерата вестниците с обречен поглед? Не е ли по-добре сам да си прочета вестника?

И цялата тая мъка трае цели три часа! Всяка делнична сутрин!

Не може ли денят да започва с нещо по-ведро – музика, анимация, красиви жени?



3. Сутрешните блокове на радиата

В радиостанциите нещата са още по-трагични. Водещите обикновено са двама – мъж и жена, говорят нечовешки глупости и кой знае защо не спират да се кикотят. Може би в студиото има някакъв невидим за слушателите гъдилар, който непрестанно гъделичка водещите, за да им поддържа настроението?

Или пък този кикот е резултат от нервния срив, до който води всекидневното ранно ставане?

Забележителен е и начинът, по който се четат хороскопите за деня. Водещите смятат за нормално да се обръщат към публиката си с фамилиарното “Уважаеми Риби”, или “Драги Овни”! Как може да наричаш слушателите си “драги овни”?

Единствената ми утеха е, че не четат китайския хороскоп. Защото биха се обръщали към представителите на моята зодия с любезното “драги свине”.



4. Годишните награди за попмузика

В България попмузика няма, но пък награди за попмузика – с лопата да ги ринеш.

Най-забавното е, че двайсетина песни, създадени през годината си поделят награди в около 60 категории.

Вечните лауреати са Графа, Каризма и Мария Илиева, които не пропускат да благодарят на семействата си и на Господ и да кажат на публиката, че я обичат. Но ако съдим по броя на продадените им албуми, публиката май не им отвръща със същите чувства.



5. Българските интелектуалци

Това са хора на преклонна възраст, които са прекарали голяма част от живота си по държавни софри и симпозиуми на социалистическото изкуство и сега много страдат, че вече няма писателски почивни станции, в които голямата мастика да струва 20 стотинки.

Всеки с болката си. Лошото обаче е, че тези хора смятат, че са “обществена съвест” и високопарно се изказват по всички теми – от политиката до болестите по ранозреещите кореноплодни.

Така наречените интелектуалци не харесват себе си и по тази причина не харесват нищо друго. Според тях най-големите беди на съвременността са пазарното общество, сексът, американските филми и младите хора.

От друга страна интелектуалците се срамуват да признаят, че страдат за почивните станции и евтината мастика.

Затова тъгата по безметежните години на социалистическите кьорсофри е лицемерно замаскирана с мрънкане на изречения като “Обществото има нужда от повече духовност” и “Тежко на държава, която не се грижи за творците си!”



6. Черноморските курорти

Ако трябва да избирам къде да прекарам лятната си отпуска – в Слънчев бряг или в комплекс “Люлин”, без да се колебая ще избера “Люлин”.

Там има по-малко бетон, повече зеленина и много по-малко багери и фадроми.

Превръщането на курортите в строителни площадки е наистина авангардна българска идея. Връщайки се от плажа, туристите могат да бият плоча на някой от строежите, или да залепят тапетите в някой от почти готовите хотели.

Така човек придобива самочувствието, че не само си почива, но и строи живота нов!



7. Толерантността към гейовете

Защо точно към тях? Човек или е толерантен към всички или не е. Защо трябва да има определена категория хора, към които да сме по-толерантни?

Защо трябва да търпя нагли гейове да навират в полезрението ми аналните си въжделения?

Нямам нищо против тях – нека завират в отворите си каквото им харесва, но да го правят тихомълком.

Ние, хетеросексуалните, сме много по-дискретни и ненатрапчиви в това отношение.

И ако обичат, да не ми излизат с номера, че са РАЗЛИЧНИ. Всеки човек е различен и заслужава толерантност.



8. Футболното първенство

Аз съм голям фен на футбола и затова смятам, че българското първенство трябва да се закрие незабавно.

Какъв е смисълът хора със затруднена физическа координация да извършват хаотични движения в продължение на 90 минути с единствената мисъл как след мача ще се напият в чалгаклуба?

Какъв е смисълът да бият реферите, щом на следващия мач пак ще им бутат рушвети?

Възможно ли е, след като вчера си гледал “Барселона” – “Реал Мадрид” днес да следиш с интерес мача “Родопа” – “Черноморец” (Бургас – София)?

Единственото атрактивно нещо във футболното първенство бяха лафовете на Батето. Но и него вече го няма.



9. Юпитата

Тази нова думичка се появи в българския език, за да замени вече неактуалния термин “комсомолци”.

Българските юпита всъщност са меркантилни кариеристи с голямо самочувствие и без чувство за хумор. Ходят с костюм и вратовръзка и говорят скучно.

Често дават рецепти за спасяване на българската икономика, но тези рецепти все не проработват.



10. Националния дворец на културата

Зад гръмкото име “Национален дворец на културата” всъщност се крие един миризлив базар, в който можеш да си купиш евтини чорапи и маратонки “АдиБас”. Къде тук е културата?

Всъщност в тази сграда никога не е имало култура. Тя беше построена за конгреси на БКП.

Преди 30 години на това място имаше прекрасна градинка с много зеленина.

Комунистите я разрушиха, за да вдигнат на нейно място този отвратителен бетонен туч.

Но това не е всичко. За да се утвърди напълно естетиката на грозното, пред НДК беше вдигнат шизофреничен паметник, наречен с обич от народа “многоъгълен петохуйник”.



11. Борбата с пиратството

Не ме разбирайте погрешно – не защитавам кражбите на интелектуална собственост. Професията ми е такава, че и на мен често ми се случва да ми откраднат нещо и да го разпространяват, без да ми платят и стотинка. И усещането никак не е приятно.

Но плакатите с голите “творци” са голям смях. Каква е идеята? Дали авторите на кампанията “Пиратството ограбва” живеят със светлата вяра, че когато види плакат с голия Васко Кръпката, пиратът ще се прекърши, ще вземе присърце проблемите на ограбените творци и ще си изтрие всички емпетройки от харддиска?

Ако поиска, правителството може да предприеме реални мерки срещу пиратството като затваряне на сървърите с нелицензирана музика и филми, изгонване на продавачите на нелегален софтуер от площад “Славейков” събиране на такси от всички заведения, в които звучи музика.

Но вместо да направи това, държавата e накарала някакви нещастни хорица да се съблекат голи и да гледат тъжно.



12. Маршрутките

Те са най-вълнуващото транспортно средство. Само срещу лев и петдесет човек получава уникалното преживяване да приюти в скута си 130-килограмов потен чичо и да се бори за всяка глътка въздух.

Не е известно колко души максимално може да побере една маршрутка, но световният рекорд в тази дисциплина със сигурност е български.

Особено емоционални са резките спирания – те още повече сближават пасажерите и събуждат в сърцата им онова древно, праисторическо чувство за общност и сигурност в стадото.

След този транспортен катарзис пътникът слиза пречистен и одухотворен.

Защото само в маршрутката можеш да разбереш истинския смисъл на сентенцията “Онова, което не ме убива, ме прави по-силен”



13. Виповете

За да станеш VIP в България, е достатъчно да се появиш на няколко купона и непрекъснато да подаваш информации на жълтата преса относно личния си живот – как си се подстригал, как си се скарал с гаджето си, как паяка ти вдигнал колата, как си започнал нова диета и вече ядеш само син камък и гълъбови курешки.

След десетина такива публикации вече си безспорен VIP.

Не е необходимо да работиш нещо – може да си обикновен педал, или пък да си Митю Пищова или пък просто Роси.

Задължително за всеки VIP обаче e да има мнение по най-наболелите въпроси на съвремието, каквито са епилацията, френската любов и липосукцията.

копирано от от www.ivosiromahov.com


Съб Юли 21, 2007 22:30
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
Късно вечерта една жена минава през парка. И чува:
- Стой!
Спряла.
- Легни!
Легнала.
- Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето и гледам Ви лежите...
:lol: :lol: :lol:

- Мими, да отидем у нас да правим секс?
- Не се казвам Мими!
- Добре, но аз не питах това!
:lol: :lol: :lol:


Жена към мъжа си:
- Отново си пиян! Вчера бях толкова щастлива, че си трезвен!
Мъжа:
- Днес е мой ред да съм щастлив.
:lol: :lol: :lol:

Карал си един мъж колата, по едно време насреща се задала кола, карана от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа:
- Прасе!
Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола:
- Кучка!- и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.
:lol: :lol: :lol:

Детенце към майка си:
- Мамо, а татко има ли крава?
- Не, как ти хрумна?
- Разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава.
:lol: :lol: :lol:


Нед Юли 29, 2007 17:47
Профил WWW
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Съб Апр 14, 2007 22:14
Мнения: 29487
Мнение 
Майката на Иванчо му дала 50 стотинки за закуска и той ги изял. :lol:


Чет Авг 02, 2007 15:06
Профил
напреднал
напреднал
Аватар

Регистриран на: Сря Фев 21, 2007 22:32
Мнения: 453
Местоположение: Костинброд
Мнение 
Двама борци влачат трети и ги вижда един който си кара BMW-то
- Кво пра'йте бе, що влачите картофа така
-мани бе брато вчера му се счупи BMW-то и го вкара в сервиз та сега го учим да ходи
:):):):):):)
защо борците карат бързи коли?
за да не забравят на къде са тръгнали


Чет Авг 02, 2007 15:10
Профил ICQ
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 321 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3, 4, 5 ... 22  Следваща


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 6 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на: